Julafton och juldagen

Vaknar och har sovit ganska bra en då. Ber att google ska sätta igång kaffet. Janne är redan vaken som vanligt. Jag går upp och serverar kaffe och sätter mej för att spela lite x-box. Janne sitter ändå med mobil spel och allt känns ganska bra en då. Det börjar närma sej lite hunger. Jag är ingen frukost människa men gröt ska man ha på julaftonsmorgon. 

Så Janne fixar och dukar fram lite jul frulle. Menads jag har har duchat kroppen för jag har ju haft i mina korkskruvs plast grejjer i går så nu är jag som guldlock. Men att jag vill ju känna mej fräch och ny duchad. Så medans jag klär på mej så värmer Janne gröten. Sen har vi en mysig julfrukost och jag dukar undan och Janne går in i vardagsrummet och sätter sej i soffan. Jag börjar planera packning för natten i Stjärnhov. Sen gör jag mej klar med smink och sånt. Packar ner all kylskåps grejer som ska med. Janne hoppar in i duchen och jag går ut och skrapar rutorna på bilen. Det är nämligen 9- ute och lite pytte snö. Packar in i den skitiga bilen och vi åker. Vi blir lite sena så vi kommer inte iväg för ens vid 13 ich. Janne blir genast nervös och stressad . Nervös för att min pappa ska börja härja med mej om att vi sa kl 13. Så jag får försöka lugna han . När vi kommer fram så hoppar vi ur och tar kylväskan och chokladen som dom alltid får av Janne vid jul. 

Det är hur lugnt som hällst och pappa är inte allt på dåligt humör. Så skönt ! Vi säger att vi ska hämta allt i bilen sen. Men det är jag som får ta tag i det själv sen lite senare. Vi sitter vid köksbordet och dricker lite gottigt jag dricker givetvis must eftersom jag inte är så mycket för alkohol , bara när det är fest på mc-klubben här i byn. Eller när jag går dit och bara hänger.

Kl blir 14.50 och jag går upp till tv för att jag vill se Babben Larsson som är julvärd i år. Det karade hon galant. Efter kalle så skulle vi äta och sen blev det väldigt soft inne vid kaminen. Jag sitter mest med mibilen och är med i samtalen och konverserar. Jag börjar må lite sisodär i psyket så då är det skönt att stänga av lite med mobil spel och samtidigt vara social. Annars är det typ mobil förbud. Trevligare så. Dricker kaffe och aveck och chattrar lite med en gammal kill vän som jag typ tog hand om för måååånga år sen. Han brukade rymma till mej för att han inte mådde så bra. Så det känns kul att få kontakt med han igen. Han är 11år ungre än mej. 

Så blir det juldagen och som vanligt vaknar Janne före mej och jag har sovit så dåligt vaknar med spänningsjuvudvärk , så jag är rätt sliten. Stämningen är rätt stel och jag är lite halft nere och bara vill hem till mitt goda morgon kaffe och mysbyxor. Sen efter frukosten så sätter vi oss i vardagsrummet för att jag gick dit för att försöka vila mitt huvud. Kl är väll typ 11 ich. och Janne går ut och startar bilen. Sen så packar vi ut oss i bilen och pratar ihopp ossom annan dag jul då vi ska fia med syrrans fam i stjärnhov. Mamma trodde inte vi skulle komma och fira annan dag jul med alla. Så Janne blir orolig dirr. Jag säger att det är väll klart att vi kommer (fast jag inte alls har lust) . Vi lättar därifrån och det är spänt i bilen på väg mot min lya. Janne säger att han ska åka hem till sej och tvätta jobb kläder och säger - Blev det tokigt nu med annan dag jul. Hade dom inte räknat med oss? Var av jag säger vi får se hur vi gör jag kanske swichar barnen sin julklapp och så skiter vi att åka dit. Väl hemma hoss mej så det blir lite konstig stämning. Han känns stressad och då sätter mina hjärnspöken igång dirr. Jag har vid det här laget haft min mens i 3 dagar så den börjar gå över och den perioden är den värsta mellan mens och ägg lossning. Kan må riktigt pissigt då. 

Han släpper av mej vi kramas och pussas sen åker han. Känns jätte konstigt och jag kommer in i lyan och ser att hans jobbar kylväska är kvar i köket. Så jag ringer han , ser att han har mobilen på ljudlös men hoppas han ska svara en då. Jag tänker ifall det inte blir att vi ses som morgonen efter. letar efter mer grejjer som kan ha blivit kvar. Han hade glömt sina tofflor ett vejp batteri och lite saker i kylen. Jag blir lite iiterad och tänker varför ska jag behöva tänka åt han, som en jäkla morsa. Jag som börjar må så jäkla dåligt också. Han vänder ialla fall och kommer in och står bara i hallen som ett fån typ. Stressad upp till öronen och jag tänker vad är det du har så bråttom till egentligen . Och allt bråk vi har haft i alla år, bara kommer ifatt mej. Jag kokar innombords men håller igen för jag orkar verkligen inte bråka ,men hade det varit för några år sen så hade jag dirr börjat köra 100 frågor och bråket hade varit igång. Han tar sin kylväska och tofflor. Och jag säger ja det var väll allt vad jag vet. och tänker lite får du väll tänka själv. Tittar in i badrummet och säger ja här är det ingenting. Han säger ja men vi höres sen och jag ba ja ring sen du. Han stänger dörren och jag känner ända ner ifrån tårna hur deppritionen kommer smygandes. Bara går omkring hemma och har någon liten panik atack och tårarna bränner bakom ögonlocken. Jag tänker att jag ska försöka göra allt för att inte låta kännslorna och depritoonen komma så jag sätter mej och börjar spela x-box. Efter en liten stund känner jag men va fan det här känns för konstigt och jag börjar gråta. Kännslorna är bara överallt och ingenstans tankarna bara talar om dumma saker , ni vet så där man har sett på tom och jerry när man va liten. då var det en liten ängel och en jävul som pratade till katten tom eller jerry. Det är exakt så jag har det när det blir så här, jag vet varken in eler ut. Om jag ska äta skita eller sova typ och vad det ska bli av mej i livet. Till och med om jag ska tillbringa livet med mej själv. Jag känner inte igen mina egna tankar kännslor eller ageranden jag kan göra vid dessa tillfällen. Jag har inga självmords tankar idag men jag har haft nästan hela livet. Eller det är väll mer att jag orkar inte leva liksom Jag har försökt en gång . Men så vitt jag vet idag så vill jag inte dö men man önskar att man bara inte fanns. Svårt det där att förstå om man inte varit i skiten själv. Men tankarna går liksom så att man orkar inte kriga mot allt och med allt hela tiden och att det vore bättre att bara få gömma sej från allt och alla och bara titta på hur alla kämpar på i sina liv ist. Jag vet inte om detta har med mina diagonser att göra men säkerligen sätter dom sina fotspår. Jag har dyselexi / dyskalkuli och lätt utveklings-störning. Sätter ett sträck emellan för att jag är inte utveklingsstörd i den bemärkelsen som gör att det syns på mej. Jag har bara varit sen med allt i utvekling och lärdom när jag växte upp. Det jag tror är att det har och göra med mina föräldrar som inte riktigt gjort rätt eller hur jag ska säga. Det ni läser får ni ta med en nypa salt och inte tro massa skit om mina föräldrar att dom missskött mej och varit elaka eller att det förekommit alkohol droger och sånt skit. Nä vi har varit en normal familj men att jag kanske blev till i en period i deras liv där dom hade massor med sitt eller hur jag ska säga. Det låter oxå väldigt konstig i era öron kan jag tro . men jag är absolut inte oönskad på något sätt. Men alla kan bli gravida i fel period i livet. Och man då försöker göra det bästa av allt. Det är nog så det gått till tror jag . Därför så tror jag att jag inte fått den utveklings hjälpen som ett barn behöver i sin mognad och tillväxt. Jag är väldigt bra uppfostrad det måste jag ge en eloge till dom för. Jag får ofta höra att jag alltid är så trvlig och social och väl omhändertagande och välkomnande till alla individer.

Jag är en riktig fighter jag och tar mej igenom det mesta, jag börjar arbetsträna den 9 januari. jag var as taggad för detta men när jag nu får denna svacka så blir jag dirr orolig och börjar tveka på mej själv och livet i stora hela. Som jag skrev jag blir mega förvirrad och vilsen. Ni kan tänka så här, skulle man placera dej mitt i en stooor skog och du viste inte var i vårat land och så skulle dom säga hitta hem så kanske ni förstår hur jag menar. Tack för att du orkat läsa så här långt. 

Tack och hej levertjohej.   

23-24 december 2022

Så där då då varkvällen avslutad. Vi vann tillbaka hälften av kostnaden på lotterna iaf.

Nu ligger vi i sängen och ångesten för i morgon kryper sakta på. Hur kommer pappa vara i sitt humör. Hur kommer jag att må ja det är många frågor inför sånna här dagar. Blääää. Vi ska vara i stjärnhov till kl 13 ca. Sova kvar och sen åka hem till mej. Janne pratar om att han behöver hem och tvätta på juldagen eftersom vi ska fira lilla julafton med syrran och hennes familj ,dom har varit på Teneriffa över jul. Så i morgon blir vi bara mamma pappa jag och Janne. Sov gott och god jävla jul.  

23 December 2022

Dagen före julafton är kommen igen. Jag ogillar starkt alla högtider. Det har och göra med att allt ska vara så toppen och prima hela tiden , man "måste" ha humöret uppe och vara glad bland annat. Sen har det och göra med min barndom med mycket kännslor i kroppen. Ja det är helt enkelt svårt att förklara men inget elakt i barndommen i familjen i  alla fall. 

Men Halloween är dunder. Då får man vara hur man vill och det finns inga "gränser" "lagar" "regler" . 

När jag va liten hade vi ofta uppesittar kvällar med glögg , rimm på paketen och sällskapsspel. Jag mins att den dagen var alltid bättre än själva julafton. Idag på 20.00 -talet är det många som sitter och spelar bingolotto. Så det har jag och Janne börjat med oxå. Det är mysit men hällst skulle jag nog vara några st och sitta och dricka glögg och spela sälskapsspel. Men vi har inget direkt umgänge till det. Ikväll kommer Janne och vi ska bara va och ha en bra kväll. Så jag gick och handlade för att han jobbar. Så jag tänker göra iordning allt såkvällen blir såbra som möjligt. Det får bli kyckling grön curry med nudlar. Fortsättning följer i kväll när vi lagt oss. 

När vågen kommer.

Jag vet att jag är dålig på att uppdatera nya inlägg. 

När jag igår började bli deppig så kände jag att det skulle vart skönt med att skriva av sej. Men jag blev så jäkla trött. Det som gör att jag känt deppvågen skölja över mej har och göra med att jag är arbetslös och jag söker massa jobb men att jag inte fått något napp. Söker sånna jobb som jag är bäst på och även jobb som låter spännade för att jag vill ha mer spänning i livet. Sen gör ju inte saken det lättare att jag aldrig fått tummen ur röven att ta det där jäkla körkortet. Så då har kännslan av att känna sej helt värdelös sköljt över mej. Men jag kämpar mej upp till vattenytan igen med att göra saker jag tycker om att göra som jag vet hjälper. Är ute och går och skapar mer endorfiner och har kvälls spa. Sen är det ju lite svårt med kontrasterna som blivigt. Jag har ju varit väldigt mycke ute hos Janne och varit stöd för hans mellan dotter. Som gått igenom en skilsmässa och massa annat jobbigt och tråkigheter. Det har varit en helt fantastisk tid. Vi har verkligen funnit varandra och hennes barn tycker verkligen om mej. Känns så roligt att hon och jag verkligen ha kunnat släppa allt gammalt mellan oss och gått vidare. Vi är ju trots allt jäkligt lika varandra jag och Ann-Sofhi. Så klart att alla Jannes barn betyder massor och kommer alltid finnas i mitt hjärta. Kommer och alltid bry mej om er ska ni veta. Trots att Janne och jag inte lever tillsammans längre. Men nu har Ann-Sofhi fått sej en egen lägenhet och bor inte längre hos sin far och jag har börjat vara mer hemma i min lägis. Så det kanske är en av sakerna och som gör att jag är lite deppig. Att jag haar mer tid att tänka och fundera på framtiden och sånt. Men ikväll känns det relativt bra en då. Nu spelas bed of roses i mina hörlurar och det är en VÄLDIGT speciel låt för mej. Men det kommer inga tårar som jag trodde det skulle göra eftersom den som jag har låten tillsammans med inte hörs längre. Det blev ett väldigt snabt avslut eller vad jag ska kalla det. Så jag får se om det blir nått överhuvudtaget. Men magkänslan och andra saker säger mej annat.... Ja vi får se helt enkelt.

Imorgon är det onsdag och jag ska åka till mina föräldrar för att vi ska åka till fjällen på torsdag morgon. Jag är inte jätte pepp på det. Känner att jag fått nog av snö i år , att jag bara länktar efter vår,sol och sommaren. Men får hoppas att det släpper och att det blir kul en då. Det är ju bara över påsk dagarna. Så det är inte så många dagar. Men många timmar i bilen 😥. Sen ska jag väll skriva om att vårt lägenhets område ska bli bostadsrätter och förening. Men att eftersom jag förtillfället är arbetslös så vill inte mamma och pappa vara borgenärer. Så jag får vänta och se. Vi hade ju 3 ånger månader med samma avtal. Hörde av mej till Frustuna/liljedals hemmet i dag. Och blir det inget där så får det bli hemtjänsten. Man kan ju alltid söka andra jobb undertiden om man inte trivs och så.

Klart att det är tråkigt och att man är orolig nu för vad som händer i vår roliga gemenskap som vi har här på gården. Kommer det bli uppdelat och tjafs eller blir det ingen förändring alls. Ja det återstår att se. Så på ett sätt kan det vara bra att vänta kanske. Se lite hur det funkar med allt och hur billigt dom kommer undan med hyror och sånt. Nä nu ska jag nog försöka lägga mej och sova. Natti natti sov så gott. Dröm sött.  

Kännslor!!!!!

Oj oj säger jag bara. Från massor av tårar i fredags till en helt underbar lördag. Söndagen blev det middag hoss pappa. På fars dag. Måndag vart det massa kännslor igen med tårar till Sofias änglar. Denna helg behövde jag verkligen, för vad som komma skall med arbetslöshet. Fick massa energi och glädje rus i lördags. Men nu vet jag inte vad jag ska göra med alla dessa känslor. Blir galen snart . Och mitt uppe i allt så tänker jag på min mormor. Saknar henne så otroligt mycket. Nu kommer snart advent och julen det ska bli så mysigt. förut har det typ bara varit jobbigt. Nu kan man ta det i sin egen takt. Ligger här på spikmattan och spik kudden. Fick så in i helvete ont i nacken ikväll. Så här ont har jag inte haft sen olyckan på jobbet. Det går ut i fel axel oxå. Inte den det brukar gå ner i. Så det är lite oroväckande. Bara försöka hålla den varm och inte göra för snabba rörelser. Nu ska jag försöka sova för ev en dejt i morgon med min fina vänn Elle. Om det nu blir av. Annars lockar jag ner henne på marknaden på aöndag 😉. Sov så gott. Kram på er

Nu äntligen gick det upp för mej varför jag varit så jäkla nedstämd en längre tid. Inte så ofta som man kommer på varför. Allt kändes så jäkla bra och underbart när jag flyttade till min lägis. Alla runt mej va "nyfikna" på vem jag va och ville umgås typ. Nu känns det som att man är ensam (i två förhållande typ) eller typ som att komma tillbara från semestern när allt blir vardagligt och rutiner och samma samma hela dagarna. Känns så konstigt på nått sätt. Allt blir tomt trist och all spänning försvinner. Då säger min hjärna upp sej och jag känner mej ensamast i hela världen. Undrar va det är för bokstavs sjukdom 😂😁😀. Helt klart hjärnspöken ialla fall. Vet ju att jag har vänner och att jag är omtyckt av dom flesta. Dom som inte tycker om mej skiter jag fullständigt och ni kan dra åt helvete. Nu tänker jag ta mej upp från detta depp. Som alltid när jag blir nedstämd. Jag tar mej alltid upp igen. Det är vad jag kallar psykisk styrka. Ha nu en underbar helg alla fina vänner all kärlek till er. Ni är så fina 😘😙❤

Sista semesterdagen.

Imorgon fredag är det min sista semester dag. Det är viktigt att ha semester för kroppen men fasiken inte för psyket. Fy va det är hemskt sista dagarna. Ångest på hög nivå. Har inte gjort så mycket mest varit memma och tagit det lungt. Trivs ju så bra här i min lya. Skulle ha åkt tillen vän i Åtvidaberg men insåg att jag inte kommer ha råd med tanke på att jag inte har betald semester. Sen skulle jag ha åkt upp till Solna till en annan vän men hon svarade inte på mitt sms som jag skickade , trots att det blev skickat och levererat. Får se hur det blir med den saken. Det har inte känts som någon semester i år. All har känts så konstigt så det har varit jobbiga dagar till och från , har inte riktigt känt igen mej själv. Så jag har varit nedstämd i några dagar nu på grund av att semetern är slut och för att det varit så tyst och lungt på gården. Sen vet jag ju inte vad jag inte vet vad jag vill med mitt liv. Vad vill jag bli när jag blir stor???  Ska iaf kolla upp det där med starta eget kurs är tanken. Boka in ett möte med resurstorget så får vi se vad dom säger. Nog om det. Jag gick till apoteket här om dagen för att köpa mej den nya reseptfria medesinen för hård mage. Tycker den funkar bra fast jag fick biverkningar i 2 dagar med illamående. Fy fan säger jag bara. Men ska inte ge upp hoppet. Det kanske ger med sej om man vänjer kroppen med den. Eller att man kan ta något annat för illamåendet. Får höra med 1177 i morgon. Ikväll har jag åter igen fixat i min garderob. Rensat ur en hel del och flyttat om lite. Blev as bra. Så det känns skönt. Men snart ser det väll ut som et bombnedslag igen (suck). Nu ska jag fälla ner sängen och lägga mej med min fina bästa dator som bara är några veckor gammal och kolla på ett avsnitt av serie jag följer nu. Älskar dej datorn hihi. Sov gott kram på er.